ФОРМУЛЫ ОБУЗДАНИЯ И ОГРАНИЧЕНИЯ СВОЕГО Я:

Не действуй человеку на нервы – ему и без тебя тошно.

Больше слушай, а не говори: важнее знать мнение других, свое ты и так знаешь.

Научись не говорить то, что ты не хочешь говорить партнеру.

Не давай дремать своей совести, не заключай с ней сделок. Безнравственные поступки исправить невозможно.

Лучше пожертвовать своими интересами, чем ущемлять интересы другого-душа становится чище.

Облегчай душу благородным поступком, но так, чтобы этого не афишировать

Доброта чаще всего требует личной жертвы.

Самое хорошее коммуникативное качество мужчины -сдержанность Следовательно не показывай своего раздражения по мелочам.

Самое хорошее коммуникативное качество женщины – мягкость. Следовательно, не показывай жестокость, резкость, а тем более грубость

Умей владеть собой, если не хочешь, чтобы владели тобой.

В минуту раздражения, смятения помни, что молчание лучший друг. Но пусть тишина не будет затишьем злобы. Пусть хотя бы на мгновение успокоится ритм сердца (из книги "Живая этика", Агни Йога).

Правило 9. Оказывайте релаксирующее воздействие на партнеров.

Природа релаксирующего, расслабляющего воздействия энергетическая. При помощи серии направленных действий вы посылаете на

партнера поток положительно заряженной энергии. Через некоторое время она начинает действовать: партнер чувствует себя более комфортно, успокаивается, раскрывает навстречу вам сенсорные каналы. Постепенно он впускает вас в свое психологическое пространство. Теперь он готов довериться вам, следовать ващим советам и доводам.

Релаксирующий эффект благотворно влияет на взаимоотношения с кем угодно – с руководителем, членами семьи, пациентом, клиентом, случайным попутчиком. Вы сами выигрываете, поскольку поведение партнера в состоянии релаксации ответно воздействует на вас.

Сложность задачи заключается в том, чтобы, во-первых, активизировать в себе положительную энергию, а, во-вторых, затем протолкнуть ее через защитный экран партнера. Ведь далеко не всегда он готов к энергетической экспансии и ждет вашего воздействия. Он не на сеансе экстрасенса, которому хорошо заплатил.

Первый этапрелаксирующего воздействия – подготовительный.

Соблюдайте такие условия:

ВЕЖЛИВОСТЬ – данное качество личности оказывает релаксирующее воздействие на подавляющее большинство людей, даже на тех, кто находится в состоянии дискомфорта или имеет некоторые признаки психической аномалии. Напротив, грубость, резкость, всякое проявление невоспитанности непременно напрягает партнера, кем бы он ни был -больным, сослуживцем, родственником, чиновником, политическим оппонентом или хулиганом;

ОТКРЫТОСТЬ – подразумевается готовность личности к общению, стремление демонстрировать отзывчивость, сопереживание и соучастие. Открытость привлекает партнеров, тогда как закрытость либо настораживает их, либо, по крайней мере, побуждает в ответ соблюдать дистанцию;

ТЕРПЕНИЕ – вы демонстрируете коммуникативную толерантность.

Второй этап релаксирующего воздействия

психотерапевтический.

Прежде всего подчеркнем, что речь идет о психотерапии в повседневном и деловом общении, а не о профессиональном ее применении в качестве лечебного метода. Во взаимодействии с партнерами практически всегда есть необходимость в психотерапевтическом воздействии, особенно в медицинской, педагогической, семейной практике. В чем его смысл?

Обратите внимание на то, что партнер по деловому общению нередко находится в дискомфортном состоянии: он обеспокоен своей проблемой, горячится, доказывая свою правоту, боится произвести неважное впечатление, переживает какие-либо неприятности, напряжен, недоволен кем-то или вами, а уж тем более он чувствует себя дискомфортно, если болен, если встречает непонимание чиновника или грубость персонала.

Психотерапевтическое воздействие заключается в том, что в процессе общения с партнером его надо постепенно и незаметно каким-либо образом частично или полностью вывести из дискомфортного

состояния и ввести в более комфортное.

Психотерапевт активно преобразует отрицательную энергию партнера в положительную. Методы могут быть разные: успокаивающие слова или сочувствующее молчание, обращение к самосознанию или попытка уменьшить его проявление, уговоры или угрозы — все зависит от обстоятельств и свойств личности, на которую надо повлиять. Но при любых ситуациях психотерапевтическое воздействие возможно только в случае соблюдения трех условий:

Принятие — данное условие предполагает, что вы восприняли партнера безусловно, то есть таким как он есть вообще или в данный момент. Вы разделяете его дискомфортное состояние и допускаете, что он может открыто переживать свои проблемы, нервничать, проявлять нетерпение и т. д.; вы признаете за ним право на индивидуальность, хотя, возможно, не все вам нравится.

Лишь после того, как умом вы приняли дискомфортное состояние партнера и показали ему это в своем отношении, приступайте к воздействию: излагайте свои просьбы или требования, разъясняйте нормы поведения или выдавайте советы. Вы приняли партнера, и в результате у вас появятся подходящие факты и аргументы, более уместный тон и правильные реакции в ответ на дальнейшее его поведение. Если же вы стали воздействовать на партнера, предварительно не приняв его, то несмотря на благие намерения вы все же несколько раздражены, назидательны, вы готовы к обвинениям, укорам и обидным сопоставлениям. В деловом общении часто оказывается так, что один партнер не принимает другого, и тогда звучат неуместные слова, интонации и оценки.

В целях психотерапевтического воздействия следует научиться в разных коммуникативных ситуациях преобразовывать свои обращения к партнеру: обороты речи, содержащие неприятие партнера, надо заменять оборотами речи, свидетельствующими о принятии его.

Приведем примеры:

обороты речи с непринятием партнера:

обороты речи с принятием партнера:

Врач больному:

Почему вы требуете особого внимания к себе?

Ваши желания естественные, но нельзя игнорировать обстоятельства.

Медсестра девочке:

Ты такая большая, а боишься уколов!

Вижу, ты побаиваешься укола, но будь спокойна: он совсем безболезненный.

Мать сыну:

Не смей впредь являться домой таким грязным.

Гуляя на улице, старайся быть аккуратным.

Чиновник посетителю:

Если вы будете продолжать в таком тоне, я не стану с вами разговаривать.

Я понимаю ваше возмущение. Однако давайте подойдем к вопросу спокойно

Оптимизм — условие психотерапевтического воздействия, в соответствии с которым вы внушаете партнеру веру в себя и сами, конечно, верите в то, что он может разрешить свои проблемы, преодолеть дискомфортное состояние, избавиться от недостатков, выполнить просьбу и т.д.

В жизни нередко наблюдается обратное: стремясь побудить партнера к переменам, мы деморализуем его тем, что высказываем сомнение в его способностях, напоминаем о его неудачах, сравниваем его с худшими людьми и т. д.

Искусство психотерапевтического воздействия заключается в том, что вы умеете в процессе общения пессимистическую формулу обращения к партнеру заменить на оптимистическую.

Рассмотрим примеры:

Пессимистические формулы обращения к партнеру:

Оптимистические формулы обращения к партнеру:

Медсестра больному:

Если вы так будете относиться к постельному режиму, вы никогда не поправитесь.

Надо выдержать постельный режим, и я верю, что вы сможете это сделать.

Врач пациенту

Я заранее знала, что вы опустите руки и потеряете веру в выздоровление.

Вы сильный человек и не должны терять веру в выздоровление.

Мать дочери:

Я вижу, ты взрослеешь на глазах и уже понимаешь, что надо помогать мне по дому.

Я, наверное, никогда не дождусь от тебя помощи по дому.

"Поглаживание"— условие психотерапевтического воздействия, согласно которому замечания, просьбы и требования к партнеру сопровождаются комплиментом, поощрительными словами или действиями.

Когда вам приходится на что-либо указывать партнеру, предъявлять к нему требования, а тем более отмечать ошибки или недостатки, то обычно это вызывает у него дискомфортное состояние, даже если он понимает справедливость ваших претензий. Обычно человек переживает при этом внутренний протест, сопротивляется давлению со стороны, оправдывается, старается переложить вину на других, теряет контроль над собой и т. д.

Объясняется это просто: задето чувство собственного достоинства. Таким образом, получается, что вольно или невольно вы сами спровоцировали психологический дискомфорт у партнера. Но если дискомфорт неизбежен, то давайте научимся тут же его устранять, то есть восстанавливать уязвленное чувство Я партнера.

Мастерство психотерапевтического воздействия проявляется в умении преобразовать обращения к партнеру, которые могут уязвить его чувство собственного достоинства, в обращения, которые восстанавливают или укрепляют в нем чувство собственного достоинства.

Вот несколько примеров:

Обращения, уязвляющие чувство собственного достоинства партнера: Начальник подчиненному:

На этот раз вы явно не справились с поручением: даю 3 дня для устранения недостатков.

Жена мужу:

Сколько прошу прибить полку, но ты

словно оглох. Ты мужчина в доме или

нет?

Мать сыну:

Неужели ты, сынок, не понимаешь, что

в твоем возрасте так наивно не

рассуждают

Медсестра больному:

Прошу не указывать, что и как мне

делать — я свою работу знаю.

Обращения, укрепляющие чувство собственного достоинства партнера:

Обычно вы хорошо справляетесь с поручениями: уверен, вы справитесь с недочетами, постарайтесь уложиться в 3 дня.

Ты, наверное, забыл или не успел прибить полку. Будь умницей, сделай мне приятное.

Верю, ты посмотришь на ситуацию по-взрослому и рассудишь иначе.

Больной, будьте благоразумны и терпеливы — доверьтесь моему опыту.

Третий этап релаксирующего воздействия "перекачка" положительной энергии.

Позитивное энергетическое влияние началось уже на подготовительном и психотерапевтическом этапе. Вероятнее всего в обыденном общении вы предпочтете на этом остановиться. Но, если обстоятельства позволят, а вы захотите, то активизацию и воздействие положительной энергии можно довести до более высокого уровня.

Почувствуйте вдохновение. Вы говорите себе: вот человек, которому я могу и хочу помочь, я наполнен животворящей энергией и делюсь ею с ним. Все ваши мысли только о партнере, о том, чтобы ему стало легче и проще. Поверьте в то, что рядом с вами человеку действительно будет хорошо, спокойно, тепло.

Стимулируйте у партнера чувство безопасности. Мысленно внушайте ему: беспокоиться не о чем, вокруг миролюбивая атмосфера. Верьте в то, что

вы созидаете эту психологическую обстановку. Вы формируете ее всеми доступными средствами:

ваш взгляд – открытый, теплый, успокаивающий, слегка увлажненный;

ваше лицо – направлено на партнера по прямой линии, оно без тени напряжения и смущения;

ваша голова – немного движется в такт наиболее важных слов, которые произносите вы или партнер; кивки имеют преимущественное направление "вверх-вниз", они как бы говорят "да";

ваши жесты – мягкие, неторопливые, идут от вас на партнера и обратно, располагаются в плоскости груди и живота;

ваши руки – двигаются время от времени, подчиняясь логике ударных слов; пальцы ненапряжены, слегка согнуты и близко расположены друг к другу; иногда рука почти касается рукава, плеча или руки партнера, останавливаясь за несколько миллиметров с таким расчетом, чтобы между вами и партнером могла проскочить искра;

ваш голос – негромкий, спокойный, звуки открыты, произносятся без нажима;

ваша речь – льется плавно, в ней миролюбивые интонации, она звучит сдержанно, но оптимистично.

На протяжении процесса "перекачки" положительной энергии не забывайте о том, что вы ее главный источник. Возможно, в определенный момент партнер начнет отдавать вам свою энергетическую силу. Так возникает общее энергетическое поле, в котором устанавливается взаимный обмен положительными энергиями. В его потоке зарождается уважение, признательность, дружба, обостряется чувственность.

Если вы хотите, чтобы обмен положительными энергиями продолжался, сохраните достигнутую сенситивную волну.

Ведите себя так, будто общение происходит в уютной обстановке при зажженных свечах. Вокруг тишина, и вам не хочется нарушить покой свечного пламени. Можно представить себя и собеседника на уютной солнечной поляне. Тепло энергии растворяется в каждом вашем нерве. Ничто не должно нарушить достигнутую гармонию.

Но это лишь миг, он не может быть бесконечным. Вы позволили себе взойти на вершину энергетического пика, чтобы через несколько минут погрузиться в повседневную реальность.

Правило 10. Избегайте неоправданных контактов с носителями концентрированной отрицательной энергии.

Особенно следует, по возможности, ограждать себя от общения с так называемым "черным" человеком. Напомним, что его энергетика имеет особенность, она слагается из различных созвучных негативных психических проявлений. Друг друга усиливая и дополняя, отчетливо проявляются поведенческие признаки, соответствующие отрицательной энергии. Мы с вами знаем, что среди таковых дисфорическая активность,

антисинергичный стиль общения, негативная установка к людям, низкая толерантность, "холодный" интеллект, эмоциональное диссонирование, психогенная агрессия, жесткая экспрессия, сенсорная недоверчивость, зловредность. Объединение хотя бы нескольких подобных энергоносителей в одном человеке весьма опасно для окружающих.

Вторжение в наш организм негативной психической энергии приводит к нежелательным последствиям для здоровья.

Приходится прибегать к средствам самозащиты. Среди них: ограничение контактов и экранирование биополя.

Ограничение контактов с носителями мощной отрицательной энергии может осуществляться в двух направлениях — по длительности и глубине. Смысл такого приема понятен: старайтесь реже входить в контакт с "черным" человеком, общайтесь на значительном расстоянии, не принимайте близко к сердцу его слова и действия, держитесь несколько отстранение.

Разумеется, не должно быть никакой оппозиционности, вызова, недоброжелательности, иначе вы сами превратитесь в источник негативной энергии. И, конечно, ваше поведение остается в рамках учтивости, а экспрессия сохраняет коммуникабельность.

Такова общая тактика. В то же время надо отдавать себе отчет в том, что профессионал в сфере делового общения в некоторых случаях не волен поступать так, как ему выгодно. Иногда он обязан принять на себя поток чужой негативной энергетики, переработать его в себе и оказать на партнера положительное энергетическое влияние. Именно в преобразовании энергетики партнера – отрицательной в положительную, заключается, как мы знаем, благотворность психотерапевтического воздействия. Выход из противоречий "желательного" и "должного" вы находите в зависимости от ситуации.

Никто, кроме вас, не может решать: когда, от кого и при каких обстоятельствах целесообразно принять на себя поток чужой отрицательной энергии. Но вы профессионал и готовы бескорыстно жертвовать собой.

Стать для кого-то энергетическим донором в нужный момент также благородно, как и дать свою кровь пострадавшему. Аналогия, по-моему, весьма уместная. Каждый из нас готов поделиться кровью с другим, и прежде всего с близким, чтобы спасти ему жизнь. Но мы делаем это в экстремальных случаях. Никто не ходит с открытыми венами и не предлагает свою кровь любому желающему. Точно так следует относиться к энергетическому донорству. Если надо поделиться своей психической силой, значит сделайте это без колебаний.

Экранирование бионоля – другой способ самозащиты от проникновения чужой отрицательной энергии. Его суть состоит в том, чтобы создать препятствие и тем самым ослабить воздействие энергетической экспансии. Издавна известны различные приемы такой защиты. (Савельев К

Энергетические вампиры. Методика распознания и защиты. М. 1996. С. 130-134) Приведем некоторые из них, адаптировав к условиям делового общения.

1. Не раздражаться. Проникновение чужой отрицательной энергии происходит прежде всего тогда, когда образуется брешь в защищающем нас экране. Раздражение и есть открытый канал для проникновения энергии извне.

Особенно им любят пользоваться "вампиры". Подсознательная и сознательная "работа" "вампира" по хищению чужой энергии достигает своей цели только тогда, когда его жертва начинает раздражаться. При этом сама жертва, когда она раздражается, продуцирует далеко не лучшую энергию – это энергия своего рода "чернуха", которая отравляет светлую энергию донора. Таким образом, мало того, что раздраженный человек открылся для вторжения чужой отрицательной энергии, он вдобавок "загрязняет" собственную.

Но как не раздражаться, если обстоятельства вынуждают, спросите вы. Ответ один: следует "подключать" интеллект, мысль. Напомним, что именно интеллект управляет действием эмоциональных программ, ослабляет или усиливает их энергетику. Отсюда происходят и следующие приемы защиты.

2. Защита мыслью. Работу мысли можно рассматривать в двух аспектах: мысль, руководящая собственными поступками человека; мысль, направленная на других людей.

Суть приема заключается в том, что вы в максимальной степени подключаете интеллект к отражению воздействий, исходящих от партнера. При этом интеллект работает по принципу "реостата" – тормозит или ограничивает энергетику эмоций, которые готовы проявиться в общении с конкретным человеком. Работает мысль, а не эмоции.

Когда мысль руководит собственными поступками человека, то тем или иным образом она нейтрализует воздействие. Человек находит для себя доводы сохранить спокойствие, не обращать внимание на происходящее, заботится о своем престиже, благополучии, здоровье.

Когда мысль направлена на других людей, она ищет объяснение или оправдание их поступкам. Человек пытается понять, что и почему происходит, что руководит поступками партнера, можно ли его понять или простить, как смягчить или отвратить поток отрицательной энергии, исходящий от него.

3. "Витание в облаках". Если вам по каким-либо причинам не представляется возможным экранировать себя защитой мысли, то уйдите от носителя негативной энергии при помощи мысленного отстранения. Представьте себя находящимся в окружении приятных вашим ощущениям белых облаков или сине-голубого неба. Попробуйте – это довольно просто.

4. Не привлекайте к себе внимание носителей отрицательной энергии.

Подчеркнем, речь идет о том, чтобы не привлекать к себе внимание и только. Я не призываю вас игнорировать партнеров, демонстративно избегать контактов с ними или, упаси бог, относиться к ним свысока. Не привлекать внимание к себе означает не навязываться с общением, оптимизировать его, вступать только в деловые, формальные контакты и избегать неформальных.

Иногда мы без надобности привлекаем к себе внимание откровениями, жалобами, дележкой мнениями. Нам кажется, что мы добились релаксации, сбросили с себя накопившиеся впечатления. Однако после общения с носителем отрицательной энергии, мы обнаруживаем, что все произошло наоборот: мы подхватили его заряд, на свои проблемы "намотали" его "черноту". Такова расплата за минутную слабость.

5. Не вступайте в полемику с неприятным для вас человеком. . Под любым корректным предлогом уйдите от дискуссии, спора, ответов на каверзные вопросы распространителя негативной энергии. Надо понять суть происходящего: в полемике с ним бессильна логика, доводы и аргументы. Победу одерживает не тот, кто умнее и эрудированнее, а тот, чье биополе сильнее. Вы имеете дело не с интеллектом партнера, а с его "черной" натурой – дисфорической активностью (склонностью разные воздействия преобразовывать в отрицательную энергию), антисинергическим стилем общения, негативной установкой к людям, низкой толерантностью, "холодным" интеллектом, сенсорной недоверчивостью, эмоциональным диссонированием, зловредностью. И вы хотите преодолеть все это лишь силой своего разума? Не будьте наивными и не полемизируйте с выразителями "чернухи".

Ограничьтесь учтивыми возражениями, сошлитесь на занятость, согласитесь, если спор не касается принципиальных вещей, пообещайте как-нибудь вернуться к проблеме. Короче, будьте умными и не дайте вовлечь себя в обмен негативными энергиями

6 "Зеркало" При встрече или общении с передатчиком негативной энергии мысленно представьте, что между вами зеркальная стена, обращенная отражающей поверхностью к этому человеку. Многое из того, что он говорит и делает, как бы отскакивает от стены, не достигает ваших глаз и ушей.

Только не переусердствуйте. Если "зеркало" станет вашим постоянным спутником, вы превратитесь в человека, которому все "до лампочки". Понизится уровень восприимчивости состояний и мыслей партнеров. Защитив себя от чужой энергетики, вы утратите эмоциональную отзывчивость и коммуникабельность Будьте очень осторожны, обращаясь с "зеркалом", оно может причинить вам вред.

7 "Прожектор". Представьте, как из области вашего "третьего глаза" (он расположен между бровями и чуть выше) исходит мощный яркий луч прожектора, который вы направляете в область "третьего глаза" и в глаза другого человека, чье внимание для вас нежелательно.

Иначе сказать, это техника "взгляд в упор". Она весьма некоммуникабельна и пользоваться ею можно лишь в крайних случаях. Например, когда вам надо решительно пресечь домогательство, грубость, хамство.

Таковы наиболее популярные средства экранирования чуждой вам энергетики. Существуют и другие, наиболее подходящие к конкретным формам энергетической экспансии. Один из таких случаев предлагается вашему вниманию в следующем правиле.

Правило 11. Нейтрализуйте обращенную на вас агрессию.

Агрессия концентрирует в себе мощную негативную энергию. Понятно, сколь неразумно подставлять свое биополе для вторжения со стороны агрессора. Не менее опасно дать втянуть себя в энергетическую войну с человеком, который разряжается с вашим участием Однако у вас в распоряжении есть неплохой арсенал для защиты" можно так или иначе ограничивать контакты с агрессором или экранировать свое биополе.

Предварительно следует принять во внимание три обстоятельства.

Во-первых, прежде чем реагировать тем или иным образом в напряженной ситуации, надо постараться понять причину агрессивного поведения партнера Если он давно и неплохо вам известен, причину найти легко. Но порой надо в считанные секунды сообразить чего добивается агрессор, что его выводит и себя, почему он действует именно так, а не иначе.

Полезно уже то, что работает ваша мысль, направленная на партнера. Следовательно, отсрочивается, приглушается или поль-ностью блокируется ваша ответная реакция. Не следует на агрессию выдавать столь же мощную разрядку. Не исключено, что вы потом пожалеете об этом, кроме того, вы рискуете втянуться в агрессию. Ваша задача – сообразить, как лучше прореагировать на агрессию, воздержаться от ответа, поставить "зеркало", включить "прожектор", сказать конкретные слова и т д.

Выбрать адекватное поведение можно лишь в том случае, если вам удалось понять причину дискомфортного состояния партнера.

Возможно, это его минутная слабость, тогда лучше выдержать мирную паузу. Может быть, вы ненароком спровоцировали агрессию в свой адрес – в таком случае, очевидно, следует загладить свою вину. Или вы видите перед собой пожилого человека, у которого явное недержание эмоций, – уместно проявить великодушие. Если вы сообразили, что имеете дело с фрустрированной особой, которой "чего-то хочется, но не можется", -пожалейте ее про себя.

Во-вторых, надо "просчитать" партнера' какая ответная реакция вероятнее всего нейтрализует агрессию. Один человек с благодарностью воспримет вашу миролюбивую паузу, другому надо искренне посочувствовать, третьему сказать слова утешения, кому-то лучше напомнить о правилах хорошего тона, а кого-то послать крепким словом подальше, ибо лишь такое обращение он сможет понять.

Однако будьте осторожны, наблюдательны и мобилизуйте весь опыт общения с людьми и интуицию Не дай бог, неправильно "вычислить" партнера. Тогда вы пройдетесь "против шерсти" вместо положенных слов утешения, вы промолчали; вместо извинения, послали его "куда подальше" и т. п. В случае промашки, вы возгоните агрессию на более высокую волну, и немедленно расплатитесь за ошибку. Агрессор получит дополнительный аргумент в пользу выбранной им тактики общения,

В-третьих, вам необходимо ознакомиться с разными возможными средствами нейтрализации агрессии, но выбрать несколько из них, соответствующих вашей натуре. Если же вы будете насиловать себя, применяя заманчивый, но непосильный вариант, толку не будет. Агрессоры еще больше обозлятся, и вы будете терпеть одно фиаско за другим.

Итак, приемы нейтрализации агрессии.

ВОЗДЕРЖАНИЕ ОТ РЕАКЦИИ НА АГРЕССИЮ.

\. Игнорирование агрессии:

- не заметить агрессию;

- дать партнеру время успокоиться.

2. "Включение" приятных представлений:

- представляете себя в приятной обстановке – в саду, на пляже, на качелях, под душем;

- думаете о лучших минутах, проведенных с данным партнером ВООБРАЖАЕМЫЕ ВОЗДЕЙСТВИЯ НА «АГРЕССОРА".

\. Мысленная нейтрализация агрессора:

- "включить" мысленно нейтрализатор типа: "Это не мой троллейбус", "ругайся со своей тещей" и т. п.;

- примените формулу самоуспокоения: "сегодня я не обращаю внимания на пустяки", "у меня более серьезные проблемы",

- мысленно ввести агрессивного партнера в комичную ситуацию (как бы он выглядел в состоянии агрессии голым или в клетке зоопарка, или в шапочке с кисточкой на голове).

2. Мысленное наказание за агрессию:

- делаете вид, будто у вас кольнуло в сердце, заболела голова, зубы;

- "После разговора с вами не буду спать всю ночь";

- "Я теперь расстроен на весь день".

- Ъ. Мысленная месть "агрессору":

- думаете про себя: чтоб ты в люк провалился;

- желаете про себя: отольются тебе мои слезы, бог накажет,

- замечаете про себя "вон как шея надулась, вот-вот- лопнет", "спать плохо будешь".

СГЛАЖИВАНИЕ АГРЕССИИ ПАРТНЕРА. \. Дружеское участие:

- "Я вас понимаю ";

- "У вас такая ответственная должность, приходится нервничать"; -"У вас сегодня очень трудный день, и, понятно, сдают нервы";

- тоже не переношу подобные вещи"; "И меня возмущают такие выходки".

2. Шаг к примирению или "лапки вверх":

- искреннее покаяние. "Я виноват и заслужил упрек";

- подчеркнуть значимость, авторитетность партнера, допустившего агрессию;

- сокращение коммуникативной дистанции' прикоснуться к партнеру, подойти ближе, посмотреть прямо в глаза;

- предложить сесть (если партнер – подчиненный), попросить разрешения сесть (если партнер руководитель);

- подчеркнуть общность интересов в вопросе, вызвавшем бурную реакцию партнера;

- предложить разделить ответственность за решение вопроса;

- предложить подумать о том, что скажут общие недруги о ваших с партнером отношениях.

3. Снижение значимости повода для агрессии:

- "Если разобраться, то случай (дело) пустяковый"; -"Бывало и хуже.";

- "Если посмотреть на вопрос с другой стороны, то окажется, что он не стоит переживаний (нервов, ссоры)";

- "Жизнь не в том, чтобы переживать из-за таких вещей".

4. Обращение к здоровью как ценности.

- "Не рвите себе сердце"; -"Будем беречь наше здоровье";

- "Это не тот случай, чтобы тратить на него свое здоровье". ФИКСАЦИЯ ВНИМАНИЯ ПАРТНЕРА НА ЕГО АГРЕССИИ. \. Мягкая фиксация внимания:

- "Я сегодня такой же нервный (вздернутый, резковатый)";

- "Сегодня почему-то все взвинчены (погода действует, общая обстановка)";

- "комплимент с укором": "Резкость вам не идет"; "Вы же интеллигентный человек"; "Мы же воспитанные люди";

- мимика некоторого удивления (поднять бровь; широко, но весело скрыть глаза);

- призыв сохранять дружеский тон;

- "Не понял вас..."; "Простите, не расслышал...". 2. Жесткая фиксация внимания:

- "Вы излишне горячитесь"; -"У вас неприятности?";

- "Я бы на ваше месте... (воздержался от резкостей, подумал бы о последствиях)";

- "Вы подаете плохой пример подчиненным (окружающим)";

- взгляд в упор – осуждающий, откровенно удивленный;

- "Вы меня разочаровываете в себе (как в помощнике, заместителе,

руководителе и партнере).

Ъ. Пресечение агрессии:

- приказ, требование вести себя должным образом; -угроза наказания;

- требование прекратить грубость; -просьба покинуть помещение. ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНОЕ РЕАГИРОВАНИЕ НА АГРЕССИЮ.

1. Выдерживание интеллектуально нагруженной паузы:

- понять причину, мотив агрессии партнера, чтобы определить ответную реакцию;

- засечь время агрессии партнера с целью дождаться ее окончания (в некоторых случаях можно сообщить партнеру: "Вы потеряли самообладание

на... минут и... секунд");

- надеть маску непроницаемости: посмотрю, как он будет вести себя дальше, что еще выкинет;

- мысленный прогноз поведения партнера: сейчас он, вероятно... (начнет выпячивать глаза, вспомнит прошлое, начнет ходить по комнате и т.

п.);

- проекция действий "агрессора" на себя (узнавание себя: такой же заводной, как и я, такой же невыдержанный, глупый; это состояние мне знакомо).

2. Переключение внимания агрессивного партнера (психологическая подножка):

- перевод разговора на другую тему; -анекдотпо случаю;

- "А вы знаете, я сейчас подумал...";

- смех в сторону – рассмеяться как бы ни с того, ни с сего, рассказать дежурную шутку, а затем извиниться и попросить продолжить разговор;

- попросить у партнера разрешение на что-либо (сесть, выпить воды, позвонить по телефону, взять записную книжку и т. п.);

- абсурдная фраза, брошенная как бы невзначай.

Правило 12. Не используйте агрессию в качестве психологической защиты.

Прямо скажем, следовать этому правилу нелегко. Напомним читателю, что агрессия широко распространена и стала повседневным явлением. Тем не менее невозможно безоговорочно принять ее как форму защиты своих интересов и собственного достоинства. Преодоление или хотя бы снижение агрессивности возможно в том случае, если выявить ее "механику": как она действует, в чем конкретно проявляется, что именно подлежит контролю и регуляции.

Предлагаем вам подумать над вопросами, позволяющими понять отличительные особенности собственной агрессии.

/. Часто ли вы переживаете спонтанную агрессию?

Инстинкт агрессии, как и другие инстинкты, внезапно прорывается изнутри человека. Если бы агрессия была всего лишь реакцией на определенные внешние условия, то положение было бы не столь тревожное, как в действительности. Тогда можно было бы основательно изучить и исключить факторы, порождающие эту реакцию. Но, увы, все обстоит не так.

Агрессия возникает не только в результате вполне определенных причин. Она, кроме того, действует ритмически и самопроизвольно. Очевидно, энергия – как положительная, так и отрицательная -постепенно накапливается в организме и порождает периодические агрессивные разряды.

Агрессия – один из наиболее эффективных непроизвольных способов освобождения организма от избыточной и нерастраченной энергии.

Очень разные избыточные эмоциональные состояния могут трансформироваться в агрессию. Прежде всего, конечно, это касается негативных эмоций. Вполне оправданно говорить об агрессии ревности, агрессии ненависти, агрессии соперничества, агрессии ничтожества и т. д. В жизни также имеет место агрессия, обусловленная избытком положительных эмоции. Такова, например, агрессия любви и ее разновидность – садизм. Случается, что в агрессивное действие переходит дружеское чувство и даже состояние радости. Ликование толпы, как известно, может перерасти в агрессию. Не случайно милиция усиливает свои наряды для несения дежурств в праздничные дни. Встречи "афганцев" в честь окончания военных действий для муниципальных властей – особая "головная боль": радуясь жизни и дружбе, бывшие воины, полные энергии молодости, воспоминаний и обид, способны снести все в экстазе торжества.

"Накопление" инстинкта происходит при долгом отсутствии разряжающего стимула и способствует возрастанию готовности к агрессивной реакции. В момент "оживления агрессии" человек довольно смешон и в то же время опасен. Любой пустяк может вывести его из себя. Хуже того, он начинает активно искать повод для агрессивной разрядки. Как говорится, "напрашивается", "ищет приключение на свою голову". В этот момент homo sapiens очень похож на прочих животных. В принципе, каждое подлинно инстинктивное действие, если оно лишено возможности разрядиться, приводит животное в состояние общего беспокойства и вынуждает его к поискам разряжающего стимула. Возникает здоровая злость, стремление разрядить свою ярость на ком-нибудь или на чем-нибудь.

Чаще всего под руку нам подворачиваются близкие и родные, им и достается наша спонтанная агрессия. Возможно, "точка кипения" совпала с визитом в гости; с дружеской беседой или любовной утехой. Сможете ли вы сдержать агрессию? Это зависит от вашего порога провоцирующего воздействия. Возможно, вам довольно малейшего толчка и пошло поехало, а может быть вы способны отсрочить агрессивную разрядку до более

подходящего случая.

2. Способны ли вы тормозить свою агрессию?

Вопрос можно перефразировать: способны ли вы избавляться от унизительной зависимости от инстинкта? Животным это удается. У них очень развито торможение агрессивного акта. Это удивительное "изобретение" природы запрещает уничтожать представителя своего вида или причинять ему вред.

Например, не так легко разобраться в механизме торможения, который надежно запрещает взрослым собакам всех европейских .пород серьезно укусить молодую, в возрасте до 7-8 месяцев. Торможение, запрещающее убийство или ранение сородича, наиболее сильное и надежное у хищников, которые располагают "оружием", достаточным для быстрого и верного убийства. Агрессивное животное мгновенно успокаивается, если менее сильный демонстрирует позы покорности или умиротворения, которые на человеческом языке означают: "Не трогай меня, пожалуйста!" И победитель никогда не преследует побежденного.

Таким образом, у животных обнаруживаются поведенческие аналогии морали. Во всяком случае, в их среде, как правило, безотказно действует пятая заповедь "Не убий". В некоторых случаях одерживающие верх ведут себя в высшей степени благородно. Например, у галок, живущих тесной совместной жизнью в колониях, существует ритуал социального "поглаживания" покорившегося. Птица, только что яростно нападавшая, немедленно реагирует на позу покорности торможением агрессии и, в большинстве случаев, тут же дружески перебирает и чистит перья на затылке покорившегося сородича. Поистине трогательная форма заключения мира!

Заметьте: миролюбие воцаряется до окончательной развязки, до драки, что, увы, менее свойственно людям. Нам привычнее сначала основательно "пощипать друг другу перья", а потом проявлять взаимную жалость, продолжая по ходу выяснять "кто виноват". Нередко это приводит к повторному кругу событий, к новой вспышке агрессии у одного из партнеров или у обоих сразу.

Человеку приходится учиться торможению агрессии. Вы сможете погасить столь мощную отрицательную эмоцию лишь в том случае, если, по крайней мере, научитесь замечать собственные состояния агрессии и проявлять усилия воли. В зависимости от особенностей нервной системы, развитости воли и воспитанности, вы находите наиболее доступный вариант торможения начавшейся негативной разрядки. Спектр возможных действий достаточно широк, надо присмотреться к ним и выбрать подходящее, выработав свою церемонию умиротворения.

Например, почувствовав прилив агрессии, вы уединяетесь подальше от посторонних глаз, пока улягутся страсти. Хорошо бы научиться щадить "жертвы" своей агрессии, хотя бы самых близких и дорогих людей, не мешает своевременно вспоминать о социальном контроле и грозящих неприятных последствиях. Научитесь быстро принимать к сведению

извинения обидчиков и менять гнев на милость. Непременно надо воздерживаться от агрессии, когда она передается окружающим. Почему бы не потренироваться хладнокровно реагировать в ответ на агрессию окружающих?

3. Умеете ли вы переключать агрессию на деятельность или на неодушевленные объекты?

Речь идет о переориентации, или смещении, нападения. У животных неадекватная, неуместная или излишняя агрессия, вредная для вида, тормозится, гасится автоматически. Для этого природа "придумала" разные хитрости. Например, покорное состояние побежденного сородича "сбивает" эмоциональный накал у агрессора; при этом энергия как бы "перекачивается" на экспрессию – победитель принимает позу величия, агрессия переходит в эмоцию ликования, торжества.

У человека наблюдаем иные формы поведения. Агрессия обычно раскручивается от начала и до конца, пока не будет израсходована вся энергия. Умение гасить агрессию приобретается в процессе социализации, в результате волевого и осмысленного действия. Большинству из нас приходится специально учиться переадресовывать агрессию, например, направляя ее на какую-либо деятельность или на неодушевленные объекты, и это неплохой способ борьбы с инстинктивной силой. Уже если агрессия неизбежна, то лучше выбрать наименьшее из двух зол: направить энергетическую разрядку на неодушевленные предметы или на деятельность, чем в адрес партнеров или животных.

Умение направить энергию агрессии в безопасное русло – залог коммуникабельных отношений.

Сразу вспоминается опыт японцев, неоднократно описанный в литературе. В стране восходящего солнца рекомендуют избавляться от стрессов, гнева и злости при помощи нехитрых изобретений. Проще всего приобрести куклу, которая униженно кланяется, когда ее бьют или когда на нее повышают голос. Можно лупить резиновой дубинкой манекен босса в комнате, где никто тебя не видит. Все средства хороши, чтобы преградить путь агрессии в дом, общественные места, чтобы не дать накапливаться черной энергии зла.

Не худший способ разрядки – интенсивная деятельность. Начинаете злиться – займитесь хозяйством, побейте боксерскую грушу, пробегитесь вокруг дома. А еще лучше – набросьтесь со всей энергией на работу. И, возможно, вам откроется тайный смысл русской поговорки: "на сердитых воду возят".

4. Склонны ли вы к анонимной агрессии?

Многие люди "себе на уме", они позволяют мощные эмоциональные разряды преимущественно в обстановке, где их не знают, где снижен социальный контроль и мала вероятность понести наказание.

Данный тип агрессии, подчиняется законам сублимации: накопившаяся энергия находит выход по разрешенному каналу, в условиях

наименее вероятной расплаты. Так, мальчишка вежлив в школе и дома -здесь над ним эффективный социальный контроль. Однако он дерзит и грубит в общественном транспорте или во дворе дома, где его никто не может призвать к порядку. Высокопоставленный чиновник – образец почтения и галантности на службе. Совершенно в ином свете он предстает в домашней обстановке, где чувствует себе безнаказанно – здесь он откровенный хам, ругается отборным матом и распускает руки.

5. Провоцируете ли вы агрессию у окружающих?

Нередко отклонение от норм общения, характерных для определенной группы, вызывает агрессию окружающих. Разумному человеку остается следовать социальным предписаниям, проявлять гибкость, конформизм и, конечно, вежливые манеры. В противном случае неизбежна агрессия со стороны участников совместной деятельности.

Провоцируют агрессию в окружающих очень многие люди, в том числе и вы, если проявляете упрямство, плохие черты характера, любите посплетничать, умеете подковырнуть партнера. Вы провоцируете агрессию в своей адрес, если категоричны в оценках людей и событий, любите зло подшутить над приятелем, поиграть на нервах у родни,.остры на язык. В таком случае, не обижайтесь на то, что вас не жалуют и считают зловредным.

И, наконец, вы провоцируете агрессию у партнера, не умея своевременно и искренне признавать свою вину, допущенную ошибку. Некоторые люди не способны даже под страхом наказания выдавить из себя вполне уместное: "Прошу прощения".

Сознаться в своей неправоте для них равносильно утрате чувства собственного достоинства. Если воспользоваться аналогией из поведения животных, у таких индивидов не выработан ритуал покорности, тормозящий агрессивное действие партнера.

У людей, прибегающих к агрессивным формам защиты "Я", есть ахиллесова пята: позволив себе высоковольтную разрядку, они обычно подвергаются обратному воздействию, ибо партнер начинает защищать собственное "Я". Обычно агрессия порождает ответную агрессию.

6. Склонны ли вы к отраженной агрессии?

Этот недостаток заключается в том, что вы, как эхо, повторяете агрессию партнеров. У вас на эмоциональном входе нет фильтра, который отсеивал бы негативные энергетические разряды. Известная модель: "дурак – ты сам дурак". Сознание не успевает включиться и нейтрализовать "на входе" сигнал агрессии. Ответная эмоция один к одному повторяет полученную эмоционально-энергетическую информацию. Обычно отраженной агрессией страдают импульсивные люди, холерики, обладатели некоторых акцентуированных характеров, например, экзальтированные, аффективные типы, а также психопаты.

7. Демонстрируете ли вы аутоагрессаю?

Нередко агрессивное поведение личности направлено против нее

самой. Случай, свидетельствующий об амбивалентности (двойственной силе) самосознания. С одной стороны, оно защищает наше достоинство, а с другой – и это бывает довольно часто, – тут же укоряет и даже разрушает его. И вот человек желает себе зла, причиняет физическую боль, ругает за допущенные ошибки, занимается самоедством. Самобичевание изнуряет личность, она все более обозляется или у нее развивается комплекс неполноценности.

Нередко аутоагрессия является следствием бессознательных тенденций, управляющих поведением личности. Есть люди, которые по своей природе запрограммированы разрушать себя, о чем свидетельствует весь их жизненный стиль. Они часто поступают себе наперекор, во вред своему же благополучию. Как нарочно, оказываются участниками событий, в которых им будет причинен ущерб. "Суют нос" в опасные места, их тянет рисковать без всякой надобности. Они доверяют свои интересы проходимцам, вкладывают деньги в сомнительные операции.

Тот, кто запрограммирован вредить себе, не умеет уберечься от простуды, удержаться от переедания, избежать рискованных половых связей. Доказано, что "предрасположенность к авариям" является следствием подавленной агрессии. Кому приходилось когда-нибудь вести скоростную машину, будучи в состоянии ярости, тот знает – если он был при этом в состоянии самообладания, – насколько сильно проявляется в такой ситуации склонность к самоуничтожающим действиям. Не исключено, что выражение "инстинкт смерти" произошло от таких особых случаев. Типичным проявлением аутоагрессии можно считать вредные привычки, разрушающие организм, – курение, злоупотребление алкоголем, применение наркотиков.

Аутоагрессор чаще других конфликтует с окружающими и от этого страдает. Он запрограммирован на несчастную любовь, разводы и одиночество в старости. Его жалко. Он вредит не только себе, но и другим.

Человек, склонный к аутоагрессии, непременно агрессивен но отношению к окружающим.

А как быть с самокритикой? Критикуя себя, надо соблюдать чувство меры. Самокритика должна быть щадящей, конструктивной и сопровождаться позитивными переменами в собственном "Я".

Не следует бросаться в крайность, когда человек полностью отрицает уместность самокритики. Иные охотно повторяют:

"надо любить себя". Подобные девизы опровергаются житейской практикой: часто бывает так, что человек любит себя и только себя, при этом высокомерен, агрессивен к окружающим, плохо относится к самым близким. Очевидно, формула "кто не любит себя, не способен полюбить других" небезупречна и служит утешением для отъявленных эгоистов. Наверное, дело в том, зачем человек любит себя: чтобы остаться таким, как есть, или чтобы стать лучше.

8. Нет ли у вас ритуализированной агрессии? Агрессия становится

ритаулом, когда она используется как символ недовольства партнером. В таких случаях агрессия воспроизводится не столько потому что человек ее переживает, сколько для предупреждения: "Берегись, а то я...".

Ритуал агрессии свершается в тех случаях, когда недостает ума, чтобы повлиять на партнера, пробудить в нем послушание и уважение. Искусственная демонстрация агрессии способна вызвать у партнера кратковременный шок и заставить его незамедлительно и тупо повиноваться.

Ритуал агрессии часто закрепляется в поведении личности и становится излюбленным средством достижения различных целей. Например, надо, чтобы ребенок вымыл руки, – окрик; надо, чтобы он сделал уроки, – раздраженный тон; если ребенок ослушался – гневная тирада. Агрессия появляется словно Фигаро – здесь и там, наполняя коммуникативное пространство отрицательной энергией.

Агрессия, гнев, злость часто театральны, и в этом есть что-то недостойное для уважающей себя личности.

На самом деле, как можно оценить мать, в тот момент, когда она, свирепо выкатив глаза и сжав кулаки, кричит на ребенка:

"Убью!" И это всего-навсего из-за того, что он испачкал вареньем новенький костюмчик или потерялся в магазине. Когда чиновник вдохновенно мечет в подчиненных громы и молнии, употребляет крепкие выражения и размахивает руками, он смешон и жалок одновременно: все знают, что это лишь театральная сцена в пьесе под названием "Собака лает -ветер носит".

9. Склочны ли вы заражаться агрессией толпы?

Человек – существо общественное, и ничто общественное ему не чуждо, в том числе коллективные формы самовыражения. Различия между нами скорее количественные, чем качественные. Одни люди реже, а другие чаще поддаются искушению принять участие в массовках – маршировать в колоннах, группироваться по интересам, участвовать в собраниях и митингах. Клич "на баррикады!" у многих вызывает прилив энергии и желание разделить свой ажиотаж с единомышленниками. Советская власть весьма успешно эксплуатировала инстинкт заражения, величая его энтузиазмом масс. Энергия энтузиастов воплощала в жизнь грандиозные планы пятилеток, созидала города и каналы.

В английском языке это явление называется "мобингом" (от моб -толпа). Оно характерно для стадных животных, например, они всем скопом нападают на хищника. У людей "мобинг" приобрел цивилизованные формы. Они демонстрируют "волю народа", осуждают инакомыслящего. Им может стать носитель иной идеологии, проповедник новых взглядов, выразитель смелых решений. "Мобинг" – естественное состояние народа в тоталитарных режимах. Агрессивное большинство ищет жертву для нападения и жаждет расправы. Чувство "мобинга" просыпается в очередях за дешевыми продуктами, в толчее на автобусных остановках, в томительном ожидании приемов на жэковских этажах.

Случается, что и вы, вполне воспитанный и неглупый человек, невольно вовлекаетесь в энергетическую воронку "мобинга". Становитесь частью агрессивной иррациональной толпы. Известно, что в толпе у индивида резко снижается самокритичность. "Мобинг" – обратная функция критичности ума. Спустя какое-то время вы понимаете, что опустились до уровня толпы. Иногда вам становится стыдно, но чаще вы успокаиваетесь риторикой: "До чего все злые". При этом себя вы, конечно, не имеете в виду. По законам "мобинга" плохой – другой, не "Я".

10. Вы получаете удовольствие от своей агрессии? Не удивляйтесь такому вопросу и не спешите сказать необдуманное "нет". Дело в том, что мы все страдаем от необходимости подавлять свои агрессивные побуждения. Одни больше, другие меньше – по причине очень разной врожденной склонности к социальному поведению. И когда наступает мощный эмоциональный разряд, он приносит некоторое приятное ощущение. Вовне выходит отрицательная энергия, которая блокировала отдельные участки мозга, мышцы, внутренние органы. Резкое распускание энергетических "зажимов" обычно приносит облегчение.

Кроме того, после агрессии в мозгу может активизироваться какой-либо иной центр управления психической деятельности, например, успокоившись, человек предается утешительным воспоминаниям и размышлениям. Возможно оживление некоторых потребностей, скажем, сексуальных или творческих. Часто после вспышки агрессии мы становимся исключительно сентиментальными или добрыми. Но читатель уже знает, что момент переключения зон психической активности сопровождается переживанием удовольствия – таков центральный механизм психической деятельности. Психика нуждается в изменении режимов функционирования и в периодической смене активных зон. Таким образом, эмоциональная разрядка в виде агрессии вписывается в закономерности проявления психического.

Чем более склонен человек к агрессии, тем вероятнее то, что он получает от этого бессознательное удовольствие.

Разумеется, акт агрессии может сопровождаться действием иных негативных разрушительных факторов: начинаются соматические осложнения, дезорганизующим образом реагирует сердечно-сосудистая или нервная система. Агрессор может быть наказан окружающими или казнить себя переживаниями. Однако это не мешает ему извлекать удовольствие непосредственно из процесса эмоциональной разрядки.

Встречается два типа людей: одни получают удовольствие от ^социализированных форм поведения, а другие ведут себя социально по естественной склонности. Первые запрограммированы сеять зло, наносить вред собратьям, нарушать установленный порядок, оказывать деструктивное влияние на окружающих. Вторые получают облегчение от творения блага и радости. И не потому, что они воспитаны в духе добродетели; они так запрограммированы от рождения и почти не нуждаются в компенсации. Они

спонтанно обладают мощными моральными резервами.

Очевидно, таков "замысел" ее величества природы, таково одно из условий выживания вида. На Древе Жизни она разместила грешников и праведников, разбойников и судей, миролюбцев и агрессоров. Все вместе они образуют вечный ансамбль, имя которому "вид".

//. Вам приходится расплачиваться за свою агрессию? В жизни, как известно, за все приходится платить – за достижения и потери, за смелость и безволие, за характер и убеждения. Немалую цену человек отдает за свои негативные эмоции. Здоровье, отношения с близкими и друзьями, карьера и личное счастье – такой может быть цена злости и агрессии. И чем весомее ваши потери, тем, очевидно; явственнее проявляет себя инстинкт агрессии, тем труднее вам преодолеть его буйную силу.

Озлобленного и агрессивного человека побаиваются в семье, с ним реже встречаются приятели, сторонятся коллеги. Иногда окружающие прямо заявляют о своем нежелании иметь тесные контакты с агрессором. Возможно, они проявляют терпение, но сохраняют почтительную психологическую дистанцию – уж очень неприятно оказаться в "интимном пространстве" человека, которым управляет инстинкт. Бывает, что агрессора наказывают за эмоциональные разряды. Например, клиент или пациент пишет жалобу, учитель вызывает в школу родителей агрессора, администратор объявляет агрессору выговор или "бьет рублем". Практика, однако, показывает, что агрессивность, ставшая устойчивым средством энергетической разрядки, трудно поддается воспитательному воздействию. Перспективы дидактики более радужны, если агрессия личности носит относительно случайный характер.

Проверьте себя: Попробуйте выявить у себя агрессивные тенденции, отвечая "да" или "нет" на предлагаемые ниже суждения и ситуации.

Я агрессивен или нет?

1. Временами я неожиданно "взрываюсь" злостью, гневом.

2. Если я вижу, что мое раздражение или злость передается другим, то обычно тут же беру себя в руки.

3. Чтобы избавляться от накопившейся злости, я придумал себе особый ритуал: периодически колочу подушку, боксирую в стенку, бегаю вокруг дома и т. п.

4. На работе обычно сдерживаюсь, а дома бываю невыдержанным.

5. Иногда я понимаю, что вызываю у кого-либо злость, раздражение, но мне трудно изменить свое поведение или не хочу это делать.

6. Если мне хамят, я, как правило, сдерживаю себя от резкости.

7. Иногда я честно признаюсь себе: я плохой человек.

8. Стоит мне разозлиться, как я добиваюсь своего от окружающих.

9. Нередко я оказываюсь вовлеченным в какую-нибудь противоборствующую группировку.

10. Время от времени меня словно тянет поругаться с кем-нибудь.

11. Я часто расплачиваюсь за свою резкость или грубость.

12. Часто какой-нибудь пустяк выводит меня из себя.

13. Разозлившись, я могу ударить кого-либо (ребенка, партнера и т. п.)

14. Чувствуя прилив злости, я могу разрядиться на неодушевленных предметах (бью кулаком о стол, что-нибудь ломаю, бью посуду).

15. Я позволяю себе злость или гнев там, где меня никто не знает.

16. Я знаю, что мой характер – не подарок.

17. Если кто-нибудь из коллег плохо отзовется по моему адресу, я выскажу ему все, что думаю о нем.

18. Бывают минуты, когда я ненавижу или презираю себя.

19. Чтобы заставить себя сделать что-либо трудное или сложное, мне иногда надо себя хорошенько разозлить.

20. Бывало так, что я оказывался членом нехорошей компании (группировки).

21. Обычно, когда я поругаюсь с кем-нибудь, мне становиться легче.

22. Некоторые люди обижены на меня за мою резкость или злобу.

23. Когда я очень устаю, легко могу разозлиться, выйти из себя.

24. Моя злость обычно быстро проходит, если тот, кто ее вызвал, извиняется или признает свою неправоту.

25. Мне удается гасить раздражение и прочие напряженные состояния в активном отдыхе – в спорте, туризме, культурных мероприятиях.

26. Бывает, я выясняю отношения с продавцом или клерком на повышенных тонах.

27. У меня острый язык: палец мне в рот не клади.

28. Я обычно легко "завожусь", когда сталкиваюсь с грубостью, агрессивностью или злостью окружающих.

29. Многое из того плохого, что случилось со мной в жизни, я наверняка заслужил.

30. Злость чаще всего помогает мне в жизни.

31. Я часто ругаюсь в очередях.

32. Иногда мне говорят, что злюсь, но я этого не замечаю.

33. Переживание злости или гнева явно вредит моему здоровью.

34. Иногда я начинаю злиться ни с того ни с сего.

35. Если я разозлюсь, то чаще всего отхожу почти мгновенно.

36. Чтобы успокоить нервную систему, я часто специально начинаю заниматься каким-либо делом (чтение, телевизор, хозяйственные заботы, профессиональная работа).

37. В транспорте или в магазине я бываю более агрессивен, чем на работе.

38. Я человек резкий или очень категоричный.

39. Если кто-либо будет зло шутить по моему адресу, я скорее всего поставлю его на место.

40. Я часто злюсь на себя по какому-либо поводу.

41. В общении дома я часто специально придаю своему лицу суровое

выражение.

42. Если бы понадобилось пойти на баррикады, я бы пошел.

43. Обычно моя злость дает мне импульс активности.

44. Бывает, я по несколько дней переживаю последствия того, что не смог сдержаться от злости.

45. Бывают моменты, когда мне кажется, что я всех ненавижу.

46. Когда я чувствую прилив злобы или агрессии, то часто ухожу куда-нибудь, чтобы никого не видеть и не слышать.

47. Я часто успокаиваю себя тем, что сгоняю зло на вещах обидчика.

48. Иногда в транспортной толчее или в очереди я бываю столь агрессивен, что потом переживаю неловкость за себя.

49. Я часто бываю несговорчивым, упрямым, непослушным.

50. Я легко лажу с людьми, которые провоцируют грубость, или злость.

51. Если бог когда-нибудь накажет меня за мои грехи, то это будет заслуженно.

52. Чтобы повлиять на окружающих, я часто лишь изображаю гнев или злость, но глубоко не переживаю, не испытываю этих состояний.

53. Я бы принял участие в стихийном митинге протеста, чтобы отстаивать вместе со всеми свои насущные интересы.

54. После вспышки раздражения, злобы я обычно хорошо чувствую себя некоторое время.

55. Моя раздражительность отрицательным образом сказывалась на отношениях с близкими или друзьями.

Обработка данных. Опросник позволяет вывести "индекс агрессии" с.учетом 11 параметров, каждый из которых оценивается отдельно в интервале от нуля до 5 баллов. За каждый ответ, соответствующий "ключу" начисляется один балл; чем выше оценка, тем больше проявляется измеряемый показатель агрессивности.

1. Спонтанность агрессии'. +1, +12, +23, +34, +45;

2. Неспособность тормозить агрессию: -2, +13, -24, -35, -46;

3. Неумение переключать агрессию на деятельность или неодушевленные объекты: -3, -14, -25, -36, -47;

4. Анонимная агрессия: +4, +15, +26, +37, +48;

5. Провокация агрессии у окружающих: +5, +16, +27, +38, +49;

6. Склонность к отраженной агрессии: -6, +17, +28, +39, -50;

7. Аутоагрессия: +7, +18, +29, +40, +51;

8. Ритуализация агрессии: +8, +19, +30, +41, +52;

9. Склонность заражаться агрессией толпы' +9,+20,.+31,+42, +53;

10. Удовольствие от агрессии- +10, +21,+32, +43, +54;

11. Расплата за агрессию- +11, +22, +33, +44, +55

Интерпретация данных. Отсутствие или очень низкий уровень

агрессии (от 0 до 8 баллов) – обычно свидетельствует о неискренности ответов респондента, о его стремлении соответствовать социальной норме. Такие показатели встречаются у людей со сниженной самокритичностью и завышенными притязаниями. Невысокий уровень агрессии – 9-20 баллов отмечается у большинства опрашиваемых. Он обычно обусловлен спонтанной агрессией и сопряжен с неумением переключать агрессию на деятельность и неодушевленные объекты (в этом, возможно нет необходимости. Средний уровень агрессии – 21-30 баллов обычно выражается в спонтанности, некоторой анонимности и слабой способности к торможению. Повышенный уровень агрессии – в пределах от 31 до 40 баллов. К атрибутам, характерным для ее среднего уровня, обычно добавляются показатели расплаты, провокации Очень высокий уровень агрессии (41 и более баллов) связан с получением удовольствия от агрессии, перенятием агрессии толпы, провокацией агрессии у окружающих

Правило 13. Научитесь переживать эффект "ОЙ!".

Данное правило завершает логику познания особенностей проявления своих эмоций и требований, которые предъявляет к ним общение Вы многое узнали о закономерностях эмоций и о собственном эмоциональном поведении. Теперь важно добиться, чтобы имеющиеся знания приходили на ум своевременно и помогали в нужный момент – в процессе общения, когда важно избежать ошибок или тут же исправить допущенный промах. Какой прок от того, что знания остаются лишь теорией и хранятся в закоулках нашей памяти? Они должны "работать" на нас всегда, в ситуации "здесь" и "теперь".

В этом и заключается смысл эффекта "Ой'". Вы вовремя спохватываетесь, избегаете ошибки или мгновенно исправляете допущенный промах. Вы едва не отступили от известных вам требований, чуть было не пропустили фальшивую эмоцию – "Ой'". Примерно так спохватывается человек, сидящий за столом президиума, когда вдруг начинает засыпать "Ой'" – вздрагивает он, почувствовав конфуз, и тут же приосанивается, мобилизует себя на активное участие в происходящем.

Вы пустили в ход эмоцию, перегруженную энергией и смыслом -"Ой'" Немедленно переходите к мягкой экспрессии" мимика лица приобретает коммуникабельные значения, в голосе зазвучали бархатные нотки, жесты пошли по малому кругу.

В споре с оппонентом вы начали терять терпение и нервно стучать по столу ручкой, готовясь к отражению критики, – "Ой'." И вы даете себе команду на успокоение, вспомнив, что, если имеешь дело с некоммуникабельным партнером, то к нему надо проявить реакцию, опосредованную гуманистическими намерениями. "Какое психологическое напряжение испытывает бедняга, – подумали вы, – надо быть с ним помягче".

Идея вам понятна, теперь надо овладеть ее технологией.

Эффект "Ой!" достигается, если:

- в конкретной ситуации общения вы постоянно помните о регламентирующих обстоятельствах:

Это могут быть установленные правила, предписания профессионального содержания, рамки этикета, ограничения, накладываемые на вас социальным положением, возрастом, собственным полом или половой принадлежностью партнера. Некоторые люди, увы, забывают об ограничениях такого рода. Например, о том, что находятся при исполнении профессиональных обязанностей Выходят за рамки дозволенного, превращая деловое общение в процесс демонстрации амбиций, характеров, капризов, невоспитанности;

- у вас выработана привычка смотреть на себя со стороны. Научитесь представлять будто за вами наблюдает доброжелательный, но требовательный помощник. Чаще вспоминайте о нем и говорите себе от его имени- это ты сделал правильно – впоследствии поступай точно так; в этом месте допускаешь ошибку – учти на будущее; а сейчас поступаешь совсем скверно – исправляйся немедленно. Эту контролирующую инстанцию можно назвать как угодно: внутренним голосом, совестью, мудрым наставником. Суть не в названии, главное не оставаться наедине со своим самодовольным "Я" Оно чаще, чем надо прощает и оправдывает нас в самых сомнительных случаях;

- вы научились исправлять свои коммуникативные ошибки, как только заметши их.

Имейте мужество своевременно принести извинение за допущенную резкость, бестактность, обидное слово.

Возьмите за правило усиливать свое внимание и интерес к партнеру, как только почувствуете, что отвлекаетесь от слов говорящего.

Вспомнив о своей плохой привычке не смотреть в глаза собеседнику, тут же обратите свой взор на партнера.

Почувствовав, что эмоции овладевают вами и выходят за рамки общепринятой символики, добейтесь уместной экспрессии.

Партнер не понимает ваше эмоциональное, состояние. Вы тут же сообразили в чем дело: вами допущена подмена состояний – вместо несогласия с идеей собеседника, вы стали демонстрировать агрессию. Немедленно умерьте свой пыл и используйте необходимую эмоциональную окраску;

- вы взяли за правило компенсировать свои недостающие коммуникабельные качества при помощи дополнительных слов и знаков внимания, доброты, отзывчивости.

Совет относится к тем, кто в силу своих индивидуальных особенностей или по неосмотрительности производит не лучшее впечатление на партнеров, не желая того. Например, кажется неприветливым, резковатым, замкнутым, недоверчивым, невеселым и т. п. Разве виноват человек в том, что помимо своей воли производит на малознающих его партнеров некоммуникабельное впечатление? Сдвинутые

брови и напряженное выражение глаз говорят о тревоге и беспокойстве, а эти состояния могут быть истолкованы партнером как свидетельство настороженности, колкости. Жизнь оставила на лице и в голосе след печали и разочарования. Такие вытянутые губы и заостренный нос создают впечатление зловредности и ехидства.

Переиначивать выражение лица в подобных случаях почти бесперспективно, да особого желания может не возникать. Тут и надо прибегать к средствам компенсации некоммуникабельных эмоциональных состояний.

При первых же контактах с новым партнером покажите свою подлинную сущность (разумеется, учитывая все обстоятельства). Это могут быть слова приветствия, знаки внимания и уважения, можно целенаправленно сокращать психологическую дистанцию в общении. Вы предлагаете перейти на "ты", разговариваете доверительным тоном, подсаживаетесь ближе к партнеру, охотно поддерживаете его толковые идеи и т. д.

Постарайтесь, по крайней мере, не усугублять свои некоммуникабельные качества, как это делают некоторые. Вместо того, чтобы сглаживать неприятное впечатление о себе, они всеми доступными средствами, как нарочно, усиливают их манерой общения – держатся особняком, демонстрируют эмоциональную сопротивляемость, "холодный" интеллект, сенсорную недоверчивость. Всем своим поведением они как бы заявляют: да, Я не очень располагаю к общению, но ничуть не жалею об этом. У некоторых прямо на лбу написано: "Принимайте меня таким, как я есть".

Такие персонажи весьма осложняют межличностное общение. Их искренне жаль. Возможно, столь сомнительным способом они самоутверждаются, хотят обратить на себя внимание или ищут сочувствия. Возможно, они плохо воспитаны. Но немало среди них и таких, кто не понимает, что в общении надо как можно чаще обмениваться положительными эмоциональными разрядами.

Энергетический комфорткритерий здорового образа жизни.