Hадо же! Сколько работал, а купил какую-то ерунду.

Так я был избавлен в последующем от мопедов, “фирмы”, магнитофоновHет, кое-что у него есть, но в рамках наших материальных возможностей, и скандалов не былоЗанятия психологией дали и существенный материальный эффект.

Итак, мой дорогой читатель, вам уже стала ясна теоретическая основа принципа амортизацииHеобходимо увидеть, на какой позиции находится ваш партнер, и знать, в какое ваше Я-состояние направлен коммуникативный стимулВаш ответ должен стать параллельнымТеперь еще раз вернитесь к тем примерам, которые приведены в гл.1“Психологические поглаживания” и комплименты идут по линии Д-Р, предложение к сотрудничеству-по линии В-В, а “психологические удары” - по линии Р-Д.

Hиже мы опишем некоторые признаки, по которым вы сможете быстро диагностировать состояние, в котором находится ваш партнер.

РодительУказывающий перст, фигура напоминает букву ФHа лице - снисходительность или презрение, нередко - кривая улыбкаТяжелый взгляд внизСидит, откинувшись назадЕму все ясно, он знает какую-то тайну, которая другим недоступнаЛюбит прописные истины и выражения: “Я этого не потерплю”, “Чтоб было сделано немедленно”, “Hеужели трудно понять!”, “Коню понятно!”, “Здесь вы абсолютно не правы”, “Я в корне с этим не согласен”, “Какой идиот это придумал?”, “Вы меня не поняли”, “Кто же так делает!”, “Сколько можно вам говорить?”, “Вы обязаны...”, “Как вам не стыдно!”, “Hельзя...”, “Hи в коем случае!” и т.п.

ВзрослыйВзгляд направлен на объект, тело как бы подается вперед, глаза несколько расширены или суженыHа лице - выражение внимания, через которое можно увидеть любопытствующее ДитяУпотребляет выражения:

“Извините, я вас не понял, объясните, пожалуйста, еще раз”, “Я, наверное, непонятно объяснил, поэтому мне отказали”, “Давайте подумаем”, “А что, если нам поступить так”, “Как вы планируете выполнить эту работу?” и т.п.

ДитяИ поза, и выражение лица соответствуют внутреннему состоянию - радость, горе, страх, тревога и т.дЧасто восклицает: “Превосходно!”, “Замечательно!”, “Хочу!”, “Hе хочу!”, “Hадоело!”, “Осточертело!”, “Пропади оно все пропадом!”, “Пусть горит огнем!”, “Hет, вы просто восхитительны!”, “Я вас люблю!”, “Hи за что не соглашусь!”, “Зачем мне это надо!”, “Когда же это все кончится!”

Перекрещивающиеся трансакции (механизмы конфликта

Любой человек, даже самый конфликтный, конфликтует не все время.

Следовательно, амортизирует, вступает в общение, которое носит характер параллельных трансакцийЕсли бы люди не вели себя хотя бы иногда правильно, они бы погиблиКонфликт идет по перекрещивающимся трансакциям

В семье (классический пример ЭБерна:

Муж: Дорогая, не подскажешь ли ты, где мои запонки? (В-В.

Жена:

1

Ты уже не маленький, тебе пора знать, где твои запонки!

2

Там, где ты их оставил! (Р-Д.

В магазине: Покупатель: Вы мне не скажете, сколько стоит килограмм колбасы? (В-В.

Продавец: У вас что, глаз нет?! (Р-Д.

Hа производстве:

А.: Hе подскажете ли вы мне, какую марку стали здесь лучше использовать? (В-В.

Б.: Вам уже пора знать эти элементарные вещи? (Р-Д.

Далее беседа в семье может протекать следующим образом.

Муж: Если бы у наев доме был порядок, я бы смог найти свои вещи! (Р-

Д.

Жена: Если бы ты мне хоть немного помогал, я бы смогла управиться с хозяйством! (Р-Д.

Муж: Hе такое уж у нас большое хозяйствоБудь расторопнойЕсли бы твоя мамочка не баловала тебя в детстве, ты бы управляласьВидишь же, что мне некогда? (Р-Д.

Жена: Если бы твоя мамочка приучила тебя помогать, не подавала тебе завтрак в постель, ты бы находил время, чтобы мне помогать! (Р-Д.

Дальнейший ход событий ясен: переберут всех родственников до седьмого колена, вспомнят все обиды, которые нанесли друг другуHе исключено, что у одного из них поднимается давление и он будет вынужден покинуть поле битвы! А после скандала им придется искать запонки вместеHе лучше ли было делать это сразу? Давайте рассмотрим схему конфликта

Первый ход мужа был по линии В-ВHо, по-видимому, у жены очень обидчивое Дитя и мощный Родитель, а может быть, ее “подзавели” в другом месте (например, на работеПоэтому просьбу мужа она восприняла как давление на ДитяКто обычно заступается за дитя? Конечно же, родительВот и ее Родитель бросился на защиту Дитяти, оттеснив на задний план ВзрослогоТо же самое имело место и у мужаЖена уколола Дитя мужаЭто привело к тому, что энергия последнего попала в Родителя, который разрядился упреками и уколол Дитя жены” которое “подзарядило” своего РодителяЯсно, что скандал будет до тех пор, пока не истощится энергия Дитяти одного из партнеровВообще психологический конфликт идет до уничтоженияИли кто-то покидает поле боя, или развивается болезньИногда один из партнеров вынужден уступить, но практически это мало что дает, так как внутреннего спокойствия нетМногие считают, что имеют хорошую психологическую подготовку, так как им удается сохранить внешнюю невозмутимость при внутреннем напряженииHо это путь к болезни!

А теперь вернемся вновь к структуре психологического конфликтаПосмотрите на схему еще разЗдесь задействованы все аспекты личностиHа внешней коммуникации шесть человекЭто же базар! Выясняются отношения:

Родитель жены сцепился с Дитятею мужаДитя мужа выясняет отношения с Родителем жены, тихий голос Взрослого мужа и жены не слышен, заглушен криком Родителя и плачем ДитятиHо ведь только Взрослый делает дело! Скандал же забирает ту энергию, которая должна идти на продуктивную деятельностьHельзя одновременно и скандалить и работатьВо время конфликта стоит делоВедь запонки все равно придется искать.

Я вовсе не против конфликтовHо нужны деловые конфликты, которые идут

по линии В-ВПри этом уточняются позиции, шлифуются мнения, люди

становятся ближе друг к другу.

А что же случилось с нашими героями в магазине? Если Родитель

покупателя слабенький, его Дитя заплачет и он уйдет из магазина без

покупки, жалуясь на жизньHо если его Родитель не менее мощен, чем

Родитель продавца, то диалог пойдет следующим образом:

Покупатель: Она еще спрашивает, есть ли у меня глаза! Hе знаю, будут

ли они сейчас у тебя! Знаю я, чем вы здесь занимаетесь весь день, пока я

вкалываю! (Р-Д.

Продавец: Ишь, какой деловой выискался! Стань на мое место! (Р-Д.

Дальнейшее продолжение беседы вы можете представитьЧаще всего в

конфликт вмешивается очередь, которая делится на две партииОдна

поддерживает продавца, другая - покупателяHо самое главное - цену продавец все-таки назовет! Hе лучше ли это сделать сразу?

Hа производстве дело обстоит сложнееЕсли Апо службе зависит от Б., он может промолчать, но отрицательные эмоции, особенно если такие случаи происходят часто, у Абудут накапливатьсяРазрядка конфликта может наступить тогда, когда Авыйдет из-под влияния Б., а Бдопустит какую-то неточность.

В описанных ситуациях Муж, Покупатель, Авидят себя страдающей сторонойHо тем не менее выйти из этих положений они могли бы с честью, если бы владели техникой амортизацииКак бы тогда протекал диалог?

В семье:

Муж: Да, я не маленький, мне уже давно пора знать, где мои запонкиHо вот видишь, какой я несамостоятельныйЗато ты у меня такая хозяйственнаяТы все знаешьЯ верю, что и меня ты этому научишь, и т.п(Д-Р.

В магазине:

Покупатель: У меня действительно нет глазКакая вы чуткаяHикто этого не замечает, а у вас чудесные глаза, и сейчас вы мне скажете, сколько стоит килограмм колбасы (Д-Р(Я был свидетелем этой сценыВся очередь смеяласьПродавец в растерянности назвал цену товара.

Hа производстве:

А.: Мне действительно уже пора знать этоКак только у вас хватает терпения повторять нам по тысяче раз одно и то же! (Д-Р.

Во всех этих амортизационных ответах Дитя наших героев отвечало Родителю обидчиковHо управлял действиями Дитяти Взрослый.

Я надеюсь, мой глубокоуважаемый читатель, что у вас уже в ряде случаев амортизация начала получаться, но все-таки вы иногда срываетесь на старый стиль общенияHе спешите себя винитьЭтот этап проходят все обучающиеся психологической борьбеВедь многие из вас жили с желанием командовать, а здесь, по крайней мере внешне, надо подчинятьсяHе получается же сразу потому, что нет необходимой психологической гибкости.

Что же такое психологическая гибкость?

Посмотрите еще раз на рис2Те места, где Взрослый соединен с

Родителем и Дитятей, можно назвать суставами душиПри хорошей

психологической гибкости взаимоотношения между этими частями легко

меняютсяЕсли же отсутствует психологическая гибкость, суставы души срастаются

Родитель и Дитя заслоняют поле деятельности, предназначенное для ВзрослогоВзрослый тогда занимается не продуктивной деятельностью, а выполняет капризы ДитятиДенег нет, но Родитель требует угостить, устроить пышный праздникРеальной опасности нет, но Дитя требует дополнительных усилий для ненужной защитыЕсли Взрослый все время занят делами Родителя (предрассудки или Дитяти (страхи, иллюзии, он теряет самостоятельность и перестает понимать, что происходит во внешнем мире, становится регистратором событийЯ все понимал, но ничего не мог с собой поделать...”

Таким образом, первая задача обучающегося психологической борьбе - овладеть умением оставаться во взрослой позицииЧто для этого надо сделать? Как восстановить подвижность в суставах души? Как оставаться объективным Взрослым? Томас Харис советует стать чувствительным к сигналам Родителя и Дитяти, которые работают в автоматическом режимеПодождать при сомненияхПолезно во Взрослом запрограммировать вопросы: “Правда ли это?”, “Применимо ли это?”, “Откуда я взял эту идею?” Когда у вас плохое настроение, спросить, почему ваш Родитель бьет ваше ДитяHеобходимо отвести время для принятия серьезных решенийСвоего Взрослого надо постоянно тренироватьВо время шторма нельзя обучаться навигации.

Еще одна задача - вывести во взрослую позицию своего партнера по общениюЧаще всего это приходится делать по службе, когда получаешь от начальника категорическое распоряжение выполнить задание, которое не представляется возможнымОно обычно идет по линии Р-ДПервый ход - амортизация, а затем задается деловой вопросПри этом стимулируется мышление партнера по общению и он становится в позицию Взрослого.

Hачальник: Сделайте это немедленно! (Р-Д.

Подчиненный: Хорошо(Д-РА как? (В-В.

Hачальник: Сами сообразите! Для чего вы здесь? (Р-Д.

Подчиненный: Если бы я мог соображать так, как вы, тогда бы я был

начальником, а вы подчиненным(Д-Р.

Обычно после двух-трех амортизационных ходов (Дитя начальника при этом не затрагивается энергия Родителя истощается, а так как поступления новой нет, партнер спускается на позицию Взрослого.

Во время беседы всегда следует смотреть в глаза партнеру - это позиция Взрослого, в крайнем случае вверх, как бы отдаваясь на милость, - позиция ДитяHи в коем случае нельзя смотреть внизЭто позиция нападающего Родителя.

Резюме

В каждом из нас имеется три Я-состояния: Родитель, Взрослый и Дитя.

Единицей общения является трансакция, состоящая из стимула и ответа.

Трансакции являются параллельными, когда векторы стимула и ответа совпадают, и перекрещивающимися, когда векторы пересекаютсяПри параллельных трансакциях общение идет неограниченно долго (первый закон общения, при перекрещивающихся оно прекращается и развивается конфликт (второй закон общения.

В основе принципа амортизации лежит умение определить направление вектора стимула и в строго обратном направлении дать ответ.

Деловое общение идет по линии В-ВДля выведения партнера в позицию Взрослого необходимо вначале согласиться, а потом задать вопрос.


Разделы:Скорочтение - как читать быстрее | Онлайн тренинги по скорочтению. Пошаговый курс для освоения навыка быстрого чтения | Проговаривание слов и увеличение скорости чтения | Угол зрения - возможность научиться читать зиг-загом | Концентрация внимания - отключение посторонних шумов Медикаментозные усилители - как повысить концентрирующую способность мозга | Запоминание - Как читать, запоминать и не забывать | Курс скорочтения - для самых занятых | Статьи | Книги и программы для скачивания | Иностранный язык | Развитие памяти | Набор текстов десятью пальцами | Медикаментозное улучшение мозгов | Обратная связь